Me siento insegura... y no se porqué, me siento culpable sin razón alguna... Comienza algo diferente y no hago más que pensar negativamente. Sabes, me cansé de ser la buena amiga que piensa en todos menos en ella... Es tiempo para mí. Sólo, debo recordarlo...

damn it... I'm falling for you ¬¬

Yo no lo quería... volví a caer en el mismo error... volví a "confiar" en mis primeras impresiones y ahora, probablemente, le estoy regalando un sueño que podría ser mío, a un ser cercano.

Es mi amiga, no puedo competir con ella... debo aprender a no preguntar cosas cuyas respuestas no puedo soportar. Tampoco puedo ser sincera porque sería injusto... Otra vez, mi vida queda en segundo plano, y mis pensamientos y sentimientos, en la basura.

El, me confunde... con el soy yo.. eso es raro, eso casi nunca sucede, ella cambia cuando está con el... El me conoció a mi primero y yo... tome malas decisiones... Una vez más, tengo que lidiar con mis PÉSIMAS DECISIONES... Cuándo demonios aprenderé?!... Ese juego del chico malo es pasado, no es para mi. Estoy en otro hoyo que volví a construir yo sola... soy taaaaaaaaan loser... Me puedo ver, en 50 años, todas mis amigas con el amor de su vida, yo ayude a todas y yo sola, como hongo...

cómo ser grande

Todo es tan raro... Todo es tan confuso... Por una parte, descubro algo que en el fondo ya sabía, pero no había querido aceptar, una noticia fuerte, pero que a fin de cuentas me alegro de haber recibido para no seguirme sumiendo en un hoyo del que después fuera más difícil salir. Por otro lado, siento que estoy jugando sucio, y peor aún, estoy jugando un juego en el que probablemente de nuevo saldré perdiendo... Cómo vivir una vida de error tras error, no es fácil, claro que no. No es fácil cómo tus sueños se desintegran ante tus ojos y se convierten en el sueño de alguien más... Siempre callada, siempre aguantando, llorando en la soledad de mi casa... Así es mi vida. Creo que, mis expectativas están siempre alerta, creo que debo dejar que la vida me sorprenda, debo aprender a gozar mis desgracias porque si no, tal vez, sea infeliz siempre... Quiero ser grande, las personas fuertes lo son, las personas son fuertes por saber enfrentar situaciones difíciles, yo estoy enfrentando un par de situaciones difíciles, lo cual me hará fuerte, lo cual me hará grande...

el tiempo...

A fin de cuentas... el cambio siempre crea desconcierto. A algunas personas les da miedo, a otras tantas les da curiosidad pero nunca deja de ser un tema que a las personas pone a pensar...

Yo tenía miedo de que el tiempo, las condiciones y el mismo contexto me cambiaran... Para no hacerla larga, así fue... La vida me cambió y mucho. Afortunadamente me di cuenta a tiempo de mi evolución, es decir, no todo cambio es malo pero debemos hacernos conscientes de ellos para intentar que nunca lo sean... En mi caso, el cambio tuvo sus dos caras, una negativa y otra positiva, resulta, que la cara negativa era mucho mas grande que la positiva... Un día, viendo fotos de mi pasado, pude ver una mirada en mi rostro que hacía mucho no veía en el espejo... Era una cara tranquila, una cara feliz... Parecía no tener más preocupaciones que las que tiene una persona normal y aún mejor, parecía que las preocupaciones que tenía, las abordaba con mucha seguridad. Vuelvo a ver al frente y me encuentro con un rostro preocupado, agobiado, infeliz, y si, tal vez un poco más maduro y fuerte pero, Dónde quedó ese espíritu que en mi vivía, ese espíritu jovial con una sonrisa siempre al alcance, dónde... Aquí estoy yo de nuevo frente al espejo... Creo poder ver todavía algunas piezas de mi pasado, la mayoría están perdidas... Ahora, debo encontrarlas... Y el algo que me propongo a partir de hoy... encontrar esas piezas y de esa manera, poderme asegurar un futuro mejor, cambios para bien y lo más importante, estar más cerca de lo que llamamos felicidad...

Ganar, perder... Ese es el dilema...

Muchas dudas.. muchas cosas en qué pensar... y lo peor: dudo responder alguna de mis interrogantes... Me pregunto, ¿Qué será más importante? ¿Aprender a ganar, o aprender a perder?... Porqué honramos al "buen perdedor"... qué acaso el ser "buen perdedor" no es una especie de conformismo o incluso un mecanismo de adaptación?... Un día se pierde, otro día se gana pero.. qué tal que es más fuerte el adaptarse a una situación de la que es difícil mas no imposible salir y nunca llega el día de ganar? O qué tal que por fin llega aquel día en el que nos toca ganar, pero estamos tan acostumbrados a perder, que a nuestros ojos no puede ser ni siquiera notable la victoria?... Y de ser así... Cuántas veces hemos dejado pasar esos momentos de victoria por vivir sumergidos en nuestros fracasos?

El ser humano, crea recuerdos a partir de la experiencia y a partir de esa experiencia, se conforma la forma de pensar de acuerdo a experiencias posteriores... En el caso, de que un hombre en toda su vida, tan solo se haya enfrentado a una serie de tropiezos que parecieran no tener salida... Cómo podrá darse cuenta del día en el que ha dejado de perder? No podemos conocer algo que nunca hemos vivido... o si? Por otra parte... Cómo podemos conocer el extremo que significa ganar, si nunca hemos estado en el otro extremo que es precisamente perder...

Tal vez, lo ideal, no sería ni ganar ni perder, ya que siempre que alguien gana, alguien pierde al mismo tiempo, incluso la misma persona que está ganando algo, inmediatamente está perdiendo algo... Tal vez, hemos vivido engañados... Tal vez, no hemos venido a la vida a ganar pero.. entonces.. a qué hemos venido? Bien... solo me queda una duda más... Cuándo será mi día?...

Fin

aquí por primera vez

Asi que.. aquí estoy.. escribiendo en el blog que creé hace hmm.. 2 años?.. En fin, me parece una excelente manera de expresarme asi que =) comenzamos con esto